ГОРЕТЬ И ДАРИТЬ СВОЙ СВЕТ

Ночь. Послезавтра последний экзамен, социльная психология, к которому я днем дочитаю теорию и верю, что напишу требуемый тест.

А тем временем, именно в эти, редкие сейчас, свободные минуты роятся неяркие мысли о чем-то вечном, о прошлом, о будущем, настоящем.

Я часто ловлю себя на мысли, что философских постов до боли мало, и тех ПЧ, которые читали меня ради того концепта тоже остался минимум. Конечно, до какой-то степени это связано с тем, что за эти годы, что я здесь, я нашел многое, что можно назвать "путем", и терзаюсь гораздо меньше.

Но я скучаю. Человеку свойственно скучать, даже идя по ровной залитой солнцем дороге, если на ней иногда не встречается поворотов. Одна из самых больших моих "грустей" о том, как тяжело стало писать песни. Последнюю я написал в июне. Спонтанно и совсем не о том, о чем хочется. А хочется о романтике, истории, доблести, любви - обо всем том, о чем поют слушаемые мной менестрели. Но не идет. Даже на трассе - о свободе - лишь воспринимается, но никак не складывается в стихи и музыку. Нет, правда, еще инструменталочку я придумал с мааленьким текстом аккурат, когда ехал на Зилант. Но это как-то и не песня. Я хочу писАть.

Полагаю, что есть в жизни периоды, когда человек накапливает впечатления, и когда их отдает. И было несколько лет, когда я отдавал. И сам говорил, что проще отдать, чем воспринять. Теперь уже второй год период сменился. Или, чтобы творить, на душе обязательно должно быть невесело. Как было тогда? Верю, что нет. Но писАть тяжело.



Я ковыряюсь в старых стихах и песнях. Я не могу сказать, что это было в период юности - нет, Боже упаси - я уже дорос до того, чтобы самому выбирать, насколько взросел я хочу быть. Но осознаю, что многое из написанного уже не мое, а несколько вещей прямо противоположны тому, как я сейчас вижу мир. Из старых же более 30-ти песен я играю сейчас едва ли 5. И еще я грущу, беря в руки гитару. Творчество как-то поразительно ужалось до 3-5 своих и стольких же чужих песен и еще нескольких мелодий, что брать инструмент в руки уже как-то и не воодушевляет. Мне очень нравится звук Элексировских струн, и ловлю себя на мысли, что ради этого лишь и играю день ото дня. А взяться за что-то новое - все тяжелее, сделать же что-то свое совсем никак.

И все же я не могу, я же знаю, я могу, я умею. Как совместить любовь и возможность писать?..